Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил…. Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие… Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке…. Ну мужик пошел… Соседка выслушала и говорит: – [ Далее … ]
ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!
Да ты что?!
Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит: — Петя, становись [ Далее … ]
Больше не могу!
Мужик попал в аварию и ему оторвало губы. Донорских не оказалось и доктор ему предложил пришить женские половые. Альтернативы небыло и мужик согласился. Через неделю прибегает обратно к доктору и кричит: – отрезай к херам! Больше не могу!!! Доктор спрашивает: – Почему? Мужик говорит: – Как в зеркало посмотрю-хер встает, на хер посмотрю- губы трясутся!!!😂 [ Далее … ]
Загадка
Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв… 2. Состоит из трёх букв… 3. Состоит из двух букв… Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Ну что, сдал?
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу. Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]
Я сам так думал
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо… а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая “натура” за день, я вам че… . ну ладно. . ща че-нить придумаем… Вышел он из машины … нашел [ Далее … ]
Короткие анекдоты 8⤵
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах [ Далее … ]
Доpогой, вставь мне!
Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит: — Моя жена не хочет, я хочу… — Понятно, сейчас таблетку пpопишем… Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: — Доpогой, вставь мне! Муж: — Кто бы [ Далее … ]
Ну, ладно…
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: – Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки… Другой поп его пожалел и говорит: – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… [ Далее … ]
Дальше то чё было?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: – вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и [ Далее … ]
У войны не женское лицо!
Доченька, я тебе собрала узелок. Уходи… Уходи… У тебя еще две младших сестры растут. Кто их замуж возьмет? Все знают, что ты четыре года была на фронте, с мужчинами…» Правда про женщин на войне, о которой не писали в газетах… Воспоминания женщин-ветеранов из книги Светланы Алексиевич «У войны – не женское лицо» – одной из [ Далее … ]
А что же Вы сделали?
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: — А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: — А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: — А у поручика… — Погоди! [ Далее … ]
Короткие анекдоты 4
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.🤣 Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]
Где графиня?
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает: – Где графиня? – Спустилась в гостиную. Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку: – Где графиня? – Пошла в сад. Граф оттрахал кухарку и пошел в сад. Спрашивает садовницу: – Где графиня? – В бассейне. Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает [ Далее … ]
зачем он спит с моей женой?
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: – Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: – Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? – Убирайся, [ Далее … ]
Получай, Мишенька!
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы… И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. [ Далее … ]
Сижу, смотрю
Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ. Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают “обеспечить досуг”. Ну я немного подумал-подумал, да и заказал “массажисток”, а что б не обидно было – двух. Приходят в номер “феи”, я [ Далее … ]
Из рекламы волшебнико
Из рекламы волшебников, парапсихологов, прощелыг – Снимаю: Венец безбрачия Трусы бессилия Признаки полоумия Следы потасканности Цепи тупости,лени,дебилизма Порчу с трудового коллектива по корпоративной фотографии Внушаю иллюзию радости при групповом сексе Наращиваю пенисы! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ
Девочки, смеялась до слёз!!)))) КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами)))) Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец! Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что [ Далее … ]
Преимущества секса!
Вы должны это прочитать! Не забудьте ознакомиться с припиской в конце письма. Знали ли вы, что по коже можно определить, занимается ли человек сексом или нет? 1. Секс – это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 132
Пользователи вчера : 230
Просмотры сегодня : 1731
Всего просмотров : 1712078
Кто онлайн : 6This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии